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| 让你看完脸部抽筋傻乐一小时 |
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| 作者：佚名 文章来源：本站原创
更新时间：2010-04-15 15:18:41 |
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1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人认为我被电了，上前就给了我一棒子......
2、从前有个叫做阿爽的人逝世了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地召唤着他的名字:"爽啊爽...爽啊...爽啊..."
这时,经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽的家人顿时泣不成声:"爽逝世了!"
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
4、我们学校有一次测验，一个男生坐在最后一排，接到了一个同窗递来的答案，高兴至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行动成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷进门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警观察后立即晕倒，牌上写：牛B-74110
6、周末，我到一个博物馆往参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就筹备便利。忽然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精神、聚精会神地要做我应该作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我感到，这个老兄也友爱过火了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比拟孤单吧？于是，我固然不甘心，但还是答复他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完整清楚我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍耐不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口吻。对于这样的神经病，就必需严格看待。忽然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点弊病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好批准了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……
最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指导点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天往二食堂吃包子不给钱！！”
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子来往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我放工，是个男人接的电话。
我问他：”姜儿（我习用的昵称）在吗？“
他答复说：“我就是，请问您是谁？”
我说：“就是我呀”。
电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。
我感到这确定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”
电话那头一阵缄默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……”
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员盘点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。
体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？
老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”
11、偶也说一个，不过是偶同窗的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”
偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”
就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下贱！”
12、昨天收到一朋友短信：固然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快活！冷自己一个。
13、宿舍里的同道们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.一日,某东北和一甘肃男生往买便利面,东北自言自语道:"全部啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."
薄暮,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」
霎时间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的答复：「不便利吧？人这么多！」
女孩还是撒嗲说：「我不管，赶紧帮人家抠一下屁股嘛！」
此时，整部公车的人都凝视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精神茂盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年青，不须要你让座给我的! ”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年青呀! ”
就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家! ”
16、坐火车回单位上班，站台上，忽然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐样子容貌的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷团体，太厉害了！！
17、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您 | |
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